Der Verlust meiner Internetverbindung ist wie taub zu werden

Ich habe diese Kolumne fünf Mal gestartet, und alles, was ich wirklich habe, ist: „Ich bin buchstäblich gerade von zwei Wochen unterwegs zurückgekommen und habe keine Ahnung, worüber ich sprechen soll.“ Ich bin eine Million zweihundertneuntausendsechshundert Sekunden hinter allen. Mein Telefon wird in der Sekunde, in der ich in die USA einreise, entwicklungsunfähig, es sei denn, ich bin bereit, einen erpresserischen Preis für eine internationale Mobilfunkverbindung zu zahlen.



Die Bereitstellung von amerikanischen Fernsehnachrichten ist bekanntermaßen schrecklich. Ich wurde mit der Ansicht von Anderson Cooper verwöhnt, der CNN vorsteht wie ein raffinierter Superschurke, der direkt auf DVD erscheint, Reporter in tödliche Schneestürme schickt und sie dazu zwingt, zu beschreiben, wie es ist, ungeschützt inmitten eines tödlichen verdammten Schneesturms zu stehen. (Ein tödlicher, verdammter Schneesturm, der nicht von irgendeinem Wetterdienst, sondern von The Weather Channel einseitig „Nemo“ genannt wird, der sich zweifellos bewusst ist, dass das Wort „niemand“ bedeutet.)






Das Hotel-WLAN wird immer von irgendeinem Bastard im Zimmer nebenan deprimiert, der das herunterlädt, was offensichtlich All The Porn In The World ist. Die meisten Transatlantik-Flugzeuge haben immer noch kein Wi-Fi, weil, ich weiß nicht, Kommunikationssatelliten sind verdammte Märchen oder so etwas. Ich habe nicht diese Fear Of Missing Out-Sache, von der alle letztes Jahr gesprochen haben. Ich habe ein körperliches Gefühl, das einer teilweisen Taubheit für eine Weile nicht unähnlich ist.





Anscheinend sind es britische Fertiggerichte alles aus Pferdefleisch und Irgendein Idiot hat ein unsichtbares Telefon gebaut und ein eigentlich Maniac Cop läuft mit Drohnen durch Kalifornien, die ihn verfolgen, und ich sage Ihnen jetzt, dass, wenn diese Drohnen bewaffnet sind, Afghanistan gerade nach Amerika gekommen ist und die Vereinigten Staaten gerade in eine beängstigende, neue Zukunft eingebrochen sind, und wir alle wissen jetzt auch, was das ist unvermeidlich Rambo Remakes werden aussehen und wir sind Bohren in Felsen auf dem Mars und Raytheon, der aus Versehen den Mikrowellenherd aus leistungsstarken Radarröhren erfand, beim Laufen erwischt worden die Art von ausgeflippten Analysepaketen, die worüber wir hier vor ein paar Monaten gesprochen haben . Ich habe das alles verpasst.

Herrgott noch mal, ich kann in London Nachrichten aus einem Mülleimer lesen.






Beschwere ich mich über wohlhabende Erste-Welt-Probleme? Das bin ich sicherlich. Aber ich habe gutes Geld dafür bezahlt, dass meine Geräte von den Stümpfen und Kaugummis ausländischer Proletariate zusammengebaut wurden, genau damit ich zum Privileg des 21. Jahrhunderts aufsteigen konnte, immer und überall alles zu wissen. Dieses Raytheon-Paket macht mich wütend, weil niemand versucht hat, es mir zu verkaufen. Ich bin Brite, und der Zugang zu und die Projektion unsichtbarer Machtlinien ist ebenso mein Geburtsrecht wie entsetzliche Zähne, angeborene Blutkrankheiten, die Fähigkeit, andere Länder in jede Form zu hacken, die uns verdammt noch mal gefällt, und die heilige Absicht, alles zu machen, was das ist wächst, läuft, krabbelt oder plumpst in eine Art „Pudding“.



Ich würde mein Privileg überprüfen, aber ehrlich gesagt, wenn ich es herausnehmen würde, würden mir wahrscheinlich Roaming-Gebühren dafür in Rechnung gestellt.

Im Grunde genommen ist also alles nervig und die Welt ist noch seltsamer geworden, und ich überlege, mir eine Art Uplink und Server in mein teuer gepflegtes Fettgewebe implantieren zu lassen, als präventive Verteidigung gegen den Tag, an dem wir alle Internetverbindungen in unserem haben Köpfe, aber die Telefongesellschaften können aufgrund von Datenbeschränkungen Teile unseres Gehirns abschalten, wenn wir international reisen. Ich habe nicht die Absicht, Prepaid-Schädel-Dongles an Flughafenkiosken zu kaufen, und Sie sollten es auch nicht tun.

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Bild von Marta Parsew .

Bisher: My Bloody Valentine, Bowie und die URL of Things to Come